有一条准则适用于大多数关系的相处（长大后要处理情绪）

有一条准则适用于大多数关系的相处，如果沟通时，对方常常像我这样的人作为对话的开头，那他多半也不会再沟通后做出什么改变，像我这样的人，不抽烟根本打不了，如果是校园里的关系都还好说，哪怕住同一个宿舍，你也可以提醒自己，反正最多四年，忍一忍也就过去了，就算是后来部门的同事有共同的利益做缓冲。

也很难在有限的交集里撕破脸，我这人就是说话比较直，你别往心里去啊，嗨，没事儿，都是为了工作嘛，和这次相比，最让人苦恼的矛盾，反而在越亲密的关系里出现的频率越高，毕竟人的本质是其生活习惯的总和，当两种习惯相遇时，没人会觉得是自己的生活方式有问题，所以在恋爱中经常会有这样的对话，你干嘛不理我啊，等我打完这把，我都在家里等你一天啦呢。

我还在外面累了一天，放松一下怎么了？当对话进行到这一步，讲道理往往是没有用的，那你一个人放松，对吧，而在这种闹僵的气氛，被生气的那个往往会率先扛不住，哎呀，别生气啦，玩游戏去啊，理我干嘛呢，我以后都不玩了行不行，盲目认错确实是让你坚持翻篇的最快方法，但问题在于，人在觉得自己没错的时候，总是很容易走极端。

要么一直嘴硬，要么慌不择言，真的不玩啦，真的不玩啦，于是在一段时间后又会出现另一种情景，你怎么又玩游戏啦，我今天已经很久没玩了，而且我今天一直在陪你啊，重点不是你陪不陪我，而是你说话不算数，你能不能讲点道理啊。此时，事情又陷入了不讲道理的死循环，毕竟，无论是没回报的迁就还是被辜负的信任，都是双方积累怨气的正当理由。

也只有在很久之后，当人们回过头来复盘感情是如何被小事打败的事，才会突然意识到，原来我以后都不玩了行不行，其实并不是你干嘛不理我的最优解，而我已经很久没玩了，可重点是你说话不算数，也根本就没在说同一个问题，讲道理不能摆平的事情，一味的退让也不可一而盲目地认错。

也只会让问题在不经意间转移到更严重的层面，对不起，小时候才需要听道理这么热的天，长大后要做的事处理情绪，但处理情绪的关键并不是压抑自己的想法，更不是改变原本的立场，输了，反正我说什么你都不会放在心上，而是在感到委屈和愤怒后。自己委屈，愤怒的原因，也能分辨出对方产生情绪的原因，甚至要逼自己先一步冷静下来去引导对方。

可是你遇到过刚总啊，我也是为了你好，虽然这样做并不能搞清这件事到底谁对谁错，但至少能通过对方接下来的反馈来分辨出这个人到底值不值得，就值得找借口。

来源抖音作者：谭盐。